quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Sou 1337 :D

Fala aê galeeraa
Nossa amiga Jhúlia Graziella, nos enviou alguns vídeos beem legais!






by Nathy

domingo, 26 de dezembro de 2010

Caipiras

Saaabe aquela conversa....



mas bebe, e bebe, e bebe!

#fui

Mulheres no volante

tá, acho super errado isso porque o numero de acidentes de transito com mulheres é muuuuuuuuuuuuito menor, maaaaas tenho que concordar que essas aqui... sem comentários...



tenso né, eu sei, tenho um exemplo em casa, né querrida manna?
#fuiii

Feliz Natal!

Tá, eu sei que o natal foi ontem, mas ninguem entra ou nao devia entrar na internet em pleno natal. internet é para os sem amigos, UAHSUAHSUAHUSHA -nao
Enfim, nosso querriido feliz natal, ajudado pela querrida menina isabela!



#fui @nategrz

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Coluna da Vó nena!!

Atualizações na Coluna da Vó Nena! confiram...

To to to top da balaada!!


Top da balada né! UAHSUHAUSHUAHSUAHSH
Sempreeee!!!!!

Beijos da Nath galera!

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Filho da mãe!

Pra quem não conhece, guilherme zaiden é, nada mais nada menos que o criador de confissões de um emo, kaisha com k, pastor cerafim - jesus te ama e fiilho da mãe! Seus videos são sempre muuito bem assistidos, mas pra quem ainda não viu, vai aqui uma dica da nossa amiga nayara, filho da mãe:



muito bom né? depois postamos mais videos dele, fui,
@nategrz

ah! e vejam a nova coluna da vó nena!! :D

a televisão e sua evolução!

by nategrz

Causo Mineiro

Pra você que é mineiro ler e pra você que não é mineiro tentar ler
Causos mineiros, uma história sobre o fim do cu da galinha.



Não chore, ninguem semaxucô! /só o cu dela

by nat's

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Peitiinho!!

A neiim Susanaaa!! Mostrando o peitinho?
Vamo combiná né! que esse vestidinho fico Supimpa!!! UAHSUAH



Beijoos da Nath galeera!! =D

domingo, 19 de dezembro de 2010

Mensagens do Dia!!

No dia de hoje, temos duas mensagens pra você, e eu tenho a certeza de que você que está aí, sentando no seu pc irá se identificar com elas!

1º - "Dê valor as pequenas coisas": como ter um celular!! (estou triste pois perdi o meu em um maldito Ônibus, e uma certa pessoa nao quis me devolver :´/ )

2ª -
As vacas agradecem (principalmente vacas que acham celulares e nos dão certa esperança dizendo que vão devolver, e em um ato covarde DESLIGA o celular e não devolve)

Beijos da Nath Galeeraa, e deem o devido valor ao seu celular!! Ele merece!!
:´/

O problema do funk

neste video você vai entender a problema de funk.



entenderam? (eu só entendi o dacu é bom, UASHAUSHAUS)

@nategrz

Qual destes foi o pior beijo?

sem descrição. só o video muita puta mesmo meo.



entao? qual foi o pior bejo da tua vida: um que passa comida pra tua labio ou uma que morde toda tua labio?


por @nategrz

VOCÊ NÃO TA BEBADO!

sem exceção alguma, todos nós temos pelo menos UM amigo idiota que bebe um gole de agua que passarinho nao bebe e fala que tá bebado.
AAAH, fala sério, VOCÊ NAO TÁ BEBADO!



@NateGrz

Perguntas idiotas e minhas respostas

ooooooooooi geente! quanto teempo, rs.
Pois bem, estava aqui com a minha irmã vendo um video que o amigo dela me mostrou. É de um americano que tem primos que moram no Brasil e, depois de aprender um pouco nossa lingua faz videos em portugues para poder falar mal dos amigos sem que eles entendam, AUHSAUSHAUSH
aqui vai um deles:




muito bom, né?

por @nategrz

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Infância!

Aaaaaaaaaaaaah, tempo bom aquele!
A gnt andava de bicicleta (eu nao, traumas), patins (Y), peixinho-fora-d'agua, marco pólo,
pique esconde!, gato mia (esse foi o melhor! todo dia, das ferias!), oh saudade!
é galera, a vida era fácil, e a gnt nao dava valor! E eu, com meus miseros 15 anos, tbm nao dou valor, mesmo sabendo que depois, só vai piorar! Mas a vida é assim, e pra relembrar um pouco da infância de quem tem minha idade ou mais (quem tem menos que vá ver ben10), vcs se lembram de castelo ratimbum??? nao?! (sim sua idiota!) pois bem, relembre-se um pouco e reaprenda(?) a tomar banho e a escovar os dentes com o Ratooooo!!! :





lembrou?? Era bom né?
Entao vo lá lavar meu pé, meu querido pé, que me aguenta o dia inteeeiro... ♪

Especial de natal!

Fala aeeeee gente!! fuçando no ioutubiu eu achei um video em especial para o natal!
Natal, essa época tão maravilhosa, quando todos se amam, tudo é lindo, risos pra lá, risos pra cá,
nada de choros, só se for de alegria. Nada acontece de errado!
Mas será?
de acordo com esse video, algumas familias de avatares tem alguns problemas... veja:



É galera, o natal não é bom pra todo mundo. mas tem gente que acha tão bom que faz esses treco... tenso... #fui

Lidio Mateus

ou melhor, LM Produções! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK



terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Desculpa para não estudar? que isso! A culpa é do tempo!

O ano tem 365 dias para podermos estudar.  Depois de tirar 52 domingos, só restam 313 dias
No verão há 50 dias em que faz demasiado calor para podermos estudar. Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias do ano
Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que quisermos, 15 dias do ano desaparecem. Assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia para comer, isso equivale a 30 dias, e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. 
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do ano. Portanto só no resta 46 dias
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos com apenas 6 dias. 
Digamos também que só saímos 5 dias. Só resta 1 dia.
Porém esse único dia é seu aniversário. Ou seja, não tenho tempo para estudar!



Beijos da Nath galeera.
Ps.: se quiser add a comu, ta aê: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=109112885

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Deus me ajudou a cagar!

Vou contar uma coisa pra vocês!
Deus, Só Deus me ajudou a cagar!!

video

Pois bem minha gente, irmãos, agora vocês viram! Até pra cagar Deus ajuda!
Amém,

@nategrz

Playboys are not stupid!

Você que está ai, sentado na frente do seu computador, relaxando depois do vestibular que você fez, está se sentindo um idiota, porque saiu da prova sem saber nada! absolutamente nada! Nao tinha a menor ideia do que tava escrito lá. Não se sinta mal! Existem - e isso nao acabará tao cedo! - pessoas muito, mas muuuuuuuuito mais burras que você! é I-N-C-R-I-V-E-L como as pessoas utilizam seu cérebro para nada! E o pior! Se acham! Não podem nem mesmo brincar de pique-esconde. (#fail) Enfim, com este video, você perceberá (ou nao) como você é inteligente!



Aprenderam crianças!?!

fui morta depois dessa, @nategrz

Aprenda a invocar o demônio

Sabe quando você passa na frente daquelas igrejas que te dão medo de entrar porque eles desencarnam  (?) a pessoa do diaaaaaaaaaaaabo comtodo aquele ritual de vudu e você, que nao é normal, se pergunta: Será que é verdade? o que será que eles usam pra isso acontecer? Pois eu te contarei a formula. Ela é bem simples. Para acabar com o ritual é só você parar de cantar e/ou desligar o som! Repare!



PS: EVITE! PODE CAUSAR SÉRIOS DANOS A SUA SANIDADE!

@nategrz

sábado, 11 de dezembro de 2010

Cadê o 1 real?

Resolva o Problema:

Eu, Tu e Ele... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa
e o dono do restaurante disse o seguinte:

- Esses três são clientes antigos do restaurante,
então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco moedas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele
e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.


Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00
somando, juntos gastamos R$ 27,00

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:
Cadê o 1 Real???





Sério, eu sempre achei que sabia matemática, mas quebrei a cabeça e eu realmente acho que a matemática tem falhas. não é possivel, muito estranho, mas tá, eu consigo viver com isso. não caindo em vestibulares, to tranquila. HAHAHAHAHAH fui, @nategrz

Você sabe escrever?

Por um acaso você sabe escrever? Porque assim, eu sempre escrevi ídolos, mas as lojas americanas me disseram que não. Fiquei surpresa, mas por ser as Lojas Americanas, passei a escrever ídulos, muito mais aceito pela sociedade. Mas e você? Sabe escrever? Teste seus conhecimentos, se você consegue ler as placas a seguir, você tem problema mental sabe escrever!








APRENDEU?
alias, espero nao ter acabado com a sua já pouca inteligência. fui, @nategrz

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

como seria o nascimento de jesus em 2010??

Seria mais ou menos assim:



Sentiu né! UASUAHSUAHSUh
valeu galeraa, beiijos da Nath

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Harry Potter

Fala ae galerinha linda, vocês, que amam Harry Potter, ja imaginaram (e viram aqui no @pandormars) como seria se esse filme fosse brasileiro. é incrivel como a gente imagina as piores coisas  mas isso sao detalhes. Agora eu tenho a prova viva do que seria do Harry potter se ele tivesse a infelicidade  de nascer nos melhores cantos do brasil. Repare:


Agora, a Hermione:


E que tal o velho rony?
#fail.
Fui, @nategrz

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Arroto!

Cara, Eu já acho meeega nojento, o Joe e o Gustavo arrotando!! Mas uma menina? Fazer o q?
Pelo menos o vídeo é bom! =DD

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Minha mãe gosta de sopa

Gentemmm, olhem só essa paródia tao velha que a mãe do menino nem gosta mais de sopa, o pai dele nem é mais gay, o irmão nao joga mais truco e o pintinho dele nao é vermelho mais, UAHSUAHSUAHS



Já viram paródia melhor que essa? provavelmente nao, UAHSUAHSUASHAUSHAUSH beijo, @nategrz

O padre e o secador de cabelo

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
= É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, padre que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:

E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial às mulheres, que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...


"A inteligência faz a diferença... Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas."

muuuito boa, @nategrz

sábado, 4 de dezembro de 2010

A maldição do feijão!

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!


@nategrz

Dieta do Chá!

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá

Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá

Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá

Feijoada.... chá comigo
Sopinha... chá pra lá

Cerveja.... chá comigo
Chazinho... chá pra lá


Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá

Buteco... chá comigo
Academia... chá pra lá

Rodízio... chá comigo
SPA... chá pra lá

@nategrz - indico, melhor dieta ever!

A nova geração!

Você, q tem mais de 15 anos, vê essas crianças menores de 15 anos e pensa: q desgosto. Todos coloridos, sem saber mais como se combina roupas ou, quando sabem, usam só preto ou preto e branco e nao lavam o cabelo. todos com aquela gosma de franja na cara. q depressao. alias, depressao é eles, estao sempre em psicólogos, chorando, se matando, com essa vida dificil deles. mas eu concordo com eles! ter roupas só da calvin klain, colcci, play, victoria secrets, e todos esses nomes estranhos  é muito triste! Afinal de contas, vc tem que olhar só pro seu umbigo mesmo! e dai aquele mendigo morrendo de fome? africa? e dai? foda-se esse povim, né? o que importa é você! mas tá! Vamos parar de falar de coisas boas!  Vamos falar da proxima geraçao! aquela que acabou de nascer e esta começando a escolher suas musicas! temos uma boa noticia! Eles tem bom gosto! Repare:



Amém! E que Continue assim! Deus lhes abençoe! @nategrz

Não duvide de nós!

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. 
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!


MULHER BURRA NASCE HOMEM (estou preconceituosa hj, UAHSAUSHAUHSAUSHAUSHA)

O matrimônio

Matrimônio, casamento. palavras que sempre lembraram felicidade, companheirismo, amor, etcquenaopodemoscitar  enfim, será que isso ainda existe? Para os homens, a muuuito tempo nós ja sabiamos que nao, mas e para as mulheres? Bom, uma pesquisa foi feita e essa foi a resposta final, repare:

Para todos aqueles homens que perguntam: para que comprar a vaca se posso ter o leite gratuito, temos que dizer: Hoje em dia 80% das mulheres estão contra o matrimônio. Por quê? Porque as mulheres se deram conta de que não vale a pena comprar o porco inteiro por uma salsicha. 


HAHAHAHAHAHAHAHAHA BEM FEEEEITO! @nategrz

Onde está o pai?

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOi galeeera, @nategrz aqui, vim mostrar 
a voces a questao mais massa que ja caiu no ITA no ano passado, portanto aí  vai um
 exemplo para os que querem estudar nas melhores universidades do país, ok?


 Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma
 idade 5 vezes maior que o filho.
 Pergunta: Onde está o pai agora?

 *Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que
 pareça a resposta é dada pela matemática.

 PENSE...











 


 




















 Solução:

 Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.
 Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.


 Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21
 Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
 Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y +
 6 = 5 ( X + 6 )
 Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30
 Y = 5X + 24
 Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21),


 teremos: 5X + 24 = X + 21
 5X - 1X = 21 - 24
 Logo: 4X = -3
 X = - 3/4

 O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).



 A resposta é lógica :

 Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
 então a resposta do problema proposto:

 O PAI ESTÁ TRANSANDO COM A MÃE ENQUANTO VOCE TA TENTANDO ESTUDAR!!!



Que lindo né gente? a gnt aqui, se esforçando, estudando pra caramba, e o povo ai, fazendo mais viado pro mundo. muuuito boom! :)

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Você é heterossexual?

Então Galera, ri muito desse vídeo, isso que dá as pessoas não saberem o significado das palavras!! Por isso é que o Brasil não vai pra frente!! Os brasileiro (ou como disse o nosso colega no vídeo, os "portugueses" - NÓS) nao sabem nem a própria lingua, e temem tanto ser chamados de algo que não são (porém quem nao deve nao teme) que acabam denegrindo ainda mais sua imagem! Em outras palavras, (de nossa querida amiga também "portuguesa"), "-Isso é uma puta falta de sacanagem!!!!!" Pense bem nisso! Pense no aurélio!

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Maspoxavida!

Entãão Gaaleraa
Esse vídeo aê do PC SIQUEIRA é meio longo, porém é muiiiito boom!



Obs.: NO CASO DO CHICLETE O NOSSO AMIGO JOE COMERIA!!! É ISSO AÊ, ELE COMERIA! SEM NEM PENSAR!

Como é que faz o viadinho?




Obs.: Não temos nada contra os São Paulinos! :DD

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Rally do Bêbado

ooooooooi gnt! tchudo beleza? pois bem, @nategrz aqui recebeu um e-mail, q mostra o caminho do bêbado, vejam: 

I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!


III-Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!


IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um baita negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!


V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!


VI-Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele

bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?


VII-Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!


VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz

escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.


XIX-Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!


X-Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando

bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Já pensou de o Harry Potter fosse Brasileiro

Fala aê gaaleraaa ( Hello Crazy People!) Entãão, tenho uma novidade pra você que é FÃ do Pandora Mãrs! ( Ou melhor, um avatar) Você que ama tanto o pandora, que desejaria colocá-lo na parede, no seu carro, no seu caderno, enfim, em qualquer parte das coisas que pertençam a você (Ou não), agente disponibilizou um adesivo do pandora. Qualquer coisa fl com a Nath ou a Nate! e agente te faz um avatar adesivado!


Maaaas mudando de assunto, já pensaram de o Harry potter fosse Brasileiro! Não???? Relaaxa, Uma comu pensou por nós. Nossa BFF (Ou não) Mayara Mayer, nos fez esse favorsinho especial, e encontrou essa pérola! 


Se o Harry Potter fosse Brasileiro, seria mais ou menos assim:

1-    1- O Rony se chamaria Ronyscleidson da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

4- o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

5- Tiririca seria Ministro da Magia.

6- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7- Hermione estaria grávida no segundo filme.

8- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10- a escola Hogwarts estaria de greve.
2-     
11- os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru”
 

12- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15- a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.

16- em vez de Corujas, seriam Urubus!

17- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19- o beco diagonal seria a 25 de março

20- O Hagrid nao ia ter um dedinho da mao e ia se chamar Lula.

21- Snape se chamaria Severino Cobra souza

EeEntão acaso queiram add a comu ta aê: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=108648110

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Teve infância não?

Teve infância não tia?? HAHAHA



Confessa vai! Vc já fez isso ou sempre quis né! Eu seiii! Mas se não fez, garanto que sempre teve vontade!! AHSUAHSUAH

Beijão galera téMais! Nath

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Eu gosto da câmera!

Então galeraaa, tudo blz?
pois éh, olha essa pessoinha, ela é mais que um avatar!!! É isso aê, de acordo com o lema aqui do pandora " Ta ruim?? Sempre PIORA!"


sábado, 20 de novembro de 2010

Meu ursinho

Fala aeeeeeeeeeee crazy people, UAHSUAHSUAHSUASH
@nategrz aqui, com a nathy tbm, esperando a nay para fazer trabalho.
Entao, em homenagem a minha super crazy prima, decidi postar um video que ela me contou! :D
Ele se chama meu ursinho, que vc roubou... TO PESSIMA,

Sente só galera:



só sucesso, ainda vou num show desse cara, AUSHAUSHASHAUSAHSUA

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Informações Úteis!

Entãão Galera, perceberam que agente ficou um tempo sem posts! Pois éh, o bicho ta pegando nesse fim de ano! Tivemos que tirar um tempo para poder nos situar! Maaaas, hj estava inspirada depois de ver uma comu que me interessou bastante! Trata-se de informações (inúteis) úteis.


1 - O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
2 - Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
3 - Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
4 - Harry Houdini moreu no Halloween
5 - Pogonofobia é o medo de barbas
6 - Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
7 - Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
8 - A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
9 - A Monalisa não tinha sobrancelhas
10 - Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
11 - O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
12 - Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
13 - O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
14 - Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
15 - Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
16 - A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
17 - Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
18 - Ratos não vomitam.
19 - Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
20 - Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
21 - Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
22 - Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
23 - A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
24 - As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
25 - Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
26 - O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
27 - O título mais longo de um livro é de 670 palavras
28 - Sapos não gostam de bebida alcoólica
29 - Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
 
30 - Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
 31 -A mentira mais contada é ''Estou Bem''
32 - As minhocas podem ter até 9 corações
33 - A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
34 - Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
35 - O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
36 - Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
37 - Hitler era vegetariano
38 - A única comida que não apodrece é o mel
39 - Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
40 - O cabelo de elvis era loiro
41 - As tartarugas podem respirar através de seus rabos
42 - Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
43 - Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
44 - Leonardo da Vinci inventou a tesoura
45 - Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
46 - Caracóis podem dormir por 3 anos
47 - Crianças crescem mais rápido na primavera
48 - As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
49 - A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
50 - A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
51 - É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows
52 - Gatos não sentem o gosto de doces
53 - Olhos azuis são mais sensíveis a luz
54 - A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
55 - Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
56 - O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
57 - A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
58 - Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
59 - Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
60 - A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
61 - Mageirocofobia é o medo de cozinhar

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Ê idade....

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta
.

domingo, 7 de novembro de 2010

Mente poluída?

Heey galeriinha, baum ou nao? Então galera, você se considera uma pessoa com uma mente poluída? O Joãozinho não!

Joãozinho na escola!

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!!!!!!

sábado, 6 de novembro de 2010

Enigma

Essa é para você que não tem problema mental, pq eu que tenho nao decifrei, rs


Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.

Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.


Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.


À sua frente galopa um cavalo bem mais alto do que o teu carro e você não consegue ultrapassá-lo.


Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.


Tanto o cavalo, quanto o cisne e o avião mantêm velocidade 
idêntica a sua.

O que você faz para sair dessa situação em segurança?



?? HUUUUMM...


SAI DO CARROSSEL! 

Funeral do Cardiologista



Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. 
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. 
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...  
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos  os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
 
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou: 
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
 
NESSE  MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.