segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Rally do Bêbado

ooooooooi gnt! tchudo beleza? pois bem, @nategrz aqui recebeu um e-mail, q mostra o caminho do bêbado, vejam: 

I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!


III-Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!


IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um baita negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!


V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!


VI-Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele

bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?


VII-Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!


VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz

escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.


XIX-Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!


X-Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando

bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Já pensou de o Harry Potter fosse Brasileiro

Fala aê gaaleraaa ( Hello Crazy People!) Entãão, tenho uma novidade pra você que é FÃ do Pandora Mãrs! ( Ou melhor, um avatar) Você que ama tanto o pandora, que desejaria colocá-lo na parede, no seu carro, no seu caderno, enfim, em qualquer parte das coisas que pertençam a você (Ou não), agente disponibilizou um adesivo do pandora. Qualquer coisa fl com a Nath ou a Nate! e agente te faz um avatar adesivado!


Maaaas mudando de assunto, já pensaram de o Harry potter fosse Brasileiro! Não???? Relaaxa, Uma comu pensou por nós. Nossa BFF (Ou não) Mayara Mayer, nos fez esse favorsinho especial, e encontrou essa pérola! 


Se o Harry Potter fosse Brasileiro, seria mais ou menos assim:

1-    1- O Rony se chamaria Ronyscleidson da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

4- o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

5- Tiririca seria Ministro da Magia.

6- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7- Hermione estaria grávida no segundo filme.

8- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10- a escola Hogwarts estaria de greve.
2-     
11- os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru”
 

12- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15- a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.

16- em vez de Corujas, seriam Urubus!

17- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19- o beco diagonal seria a 25 de março

20- O Hagrid nao ia ter um dedinho da mao e ia se chamar Lula.

21- Snape se chamaria Severino Cobra souza

EeEntão acaso queiram add a comu ta aê: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=108648110

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Teve infância não?

Teve infância não tia?? HAHAHA



Confessa vai! Vc já fez isso ou sempre quis né! Eu seiii! Mas se não fez, garanto que sempre teve vontade!! AHSUAHSUAH

Beijão galera téMais! Nath

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Eu gosto da câmera!

Então galeraaa, tudo blz?
pois éh, olha essa pessoinha, ela é mais que um avatar!!! É isso aê, de acordo com o lema aqui do pandora " Ta ruim?? Sempre PIORA!"


sábado, 20 de novembro de 2010

Meu ursinho

Fala aeeeeeeeeeee crazy people, UAHSUAHSUAHSUASH
@nategrz aqui, com a nathy tbm, esperando a nay para fazer trabalho.
Entao, em homenagem a minha super crazy prima, decidi postar um video que ela me contou! :D
Ele se chama meu ursinho, que vc roubou... TO PESSIMA,

Sente só galera:



só sucesso, ainda vou num show desse cara, AUSHAUSHASHAUSAHSUA

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Informações Úteis!

Entãão Galera, perceberam que agente ficou um tempo sem posts! Pois éh, o bicho ta pegando nesse fim de ano! Tivemos que tirar um tempo para poder nos situar! Maaaas, hj estava inspirada depois de ver uma comu que me interessou bastante! Trata-se de informações (inúteis) úteis.


1 - O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
2 - Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
3 - Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
4 - Harry Houdini moreu no Halloween
5 - Pogonofobia é o medo de barbas
6 - Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
7 - Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
8 - A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
9 - A Monalisa não tinha sobrancelhas
10 - Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
11 - O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
12 - Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
13 - O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
14 - Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
15 - Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
16 - A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
17 - Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
18 - Ratos não vomitam.
19 - Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
20 - Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
21 - Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
22 - Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
23 - A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
24 - As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
25 - Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
26 - O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
27 - O título mais longo de um livro é de 670 palavras
28 - Sapos não gostam de bebida alcoólica
29 - Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
 
30 - Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
 31 -A mentira mais contada é ''Estou Bem''
32 - As minhocas podem ter até 9 corações
33 - A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
34 - Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
35 - O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
36 - Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
37 - Hitler era vegetariano
38 - A única comida que não apodrece é o mel
39 - Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
40 - O cabelo de elvis era loiro
41 - As tartarugas podem respirar através de seus rabos
42 - Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
43 - Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
44 - Leonardo da Vinci inventou a tesoura
45 - Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
46 - Caracóis podem dormir por 3 anos
47 - Crianças crescem mais rápido na primavera
48 - As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
49 - A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
50 - A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
51 - É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows
52 - Gatos não sentem o gosto de doces
53 - Olhos azuis são mais sensíveis a luz
54 - A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
55 - Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
56 - O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
57 - A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
58 - Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
59 - Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
60 - A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
61 - Mageirocofobia é o medo de cozinhar

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Ê idade....

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta
.

domingo, 7 de novembro de 2010

Mente poluída?

Heey galeriinha, baum ou nao? Então galera, você se considera uma pessoa com uma mente poluída? O Joãozinho não!

Joãozinho na escola!

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!!!!!!

sábado, 6 de novembro de 2010

Enigma

Essa é para você que não tem problema mental, pq eu que tenho nao decifrei, rs


Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.

Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.


Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.


À sua frente galopa um cavalo bem mais alto do que o teu carro e você não consegue ultrapassá-lo.


Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.


Tanto o cavalo, quanto o cisne e o avião mantêm velocidade 
idêntica a sua.

O que você faz para sair dessa situação em segurança?



?? HUUUUMM...


SAI DO CARROSSEL! 

Funeral do Cardiologista



Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. 
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. 
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...  
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos  os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
 
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou: 
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
 
NESSE  MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

Dança Exótica

Quem nunca quis uma dança exótica particular?? heeein??

http://peoresnada.com/flash/mstrip.swf

Entre ai, coloque seu nome e se divirta! :F

Ela tá gravida oh, no.

Oii galeera, @nategrz aquii!!
Estava lembrando das paródias de química que fizemos bimestre passado e fui procurar paródias para vcs!
Cada coisa que a gente encontra que vocês nao acreditariam, HAHAHAHA
bom, mas achei essa aqui beem legal! Reparem:



Esse video foi feito no dia dos namorados (ah vá) e tipo, mostra um pouco dos homens HAHAHAHAH
beijo galera, até depois! :D

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Sou cuiabaníssimo!




Sem comentários! Melhor agora mesmo é o momento de silêncio!

PS da @nategrz: afinal, quem é snoop doog? seria uma intonação melhorada pra snoop dog? ou nao?

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Piscina Milagrosa

Em homenagem ao post sobre a palavra mais utilizada pelos brasileiros, decidi mostrar que pelo menos nós sabemos quando usá-la:


Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita: - M E R D A !!!!!!!